amy.llder.com 容易变成砲友的女生特徵

amy.llder.com 到底為什麼這些女生原本只想好好談戀愛,最後卻變成只有肉體關係的床伴呢?91pron歸納出了幾種容易變成砲友的女生特徵,只要中了一項就危險度大增的共通點到底有哪些呢?

 
1.心腸軟多人视频聊天
心腸軟所以不擅拒絕人家的女生,只要男生不斷進攻最後就會默默允許而被攻破防線。如果立刻斷了聯絡就還來得及挽救,最怕因為有了感情而無法狠下心離開,那就真的準備繼續被男生給完全掌控啦……

2.戀愛體質且害怕寂寞找女人陪睡觉视频
對戀愛依存度較高的女生,只要沒有談戀愛的空窗期就容易感到不安,所以一分手可能就會開始尋找新的對象。運氣好遇到的可以變男友,但運氣不好就可能遇到只能當砲友的男生,偏偏怕寂寞的個性又無法說離開就離開,結果一不3.想為喜歡的男生奉獻
即使半夜也可以因為男生的一通電話就趕到,一陣子沒有聯絡也能因為男生「最近工作比較忙無法見面」的藉口而乖乖忍耐,愛上就會犧牲奉獻的性格卻讓自己變成了超級方便男生的床伴。而且無論最後有沒有結果,都可以因為喜歡對方而繼續委屈下去……小心默默陷入了這無法抽離的狀態……

3.想為喜歡的男生奉獻
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4.比起被爱更想爱人漲姿勢
对追自己的男生提不起兴趣,只喜欢靠自己追求来的爱情,比起被爱更想爱人其实也跟前面一样属于「牺牲奉献型」吧。即使是仅止于肉体关係的恋爱状态,也能因为刚好符合自己「想爱人」的慾望而在这段关係中得到很黃很暴力满足。

5.以外表或头衔为男生的判断标准国外视频聊天软件排行
「只跟帅哥交往」或是「没有经济基础的穷人不在恋爱对象范围内」这类特别要求男生条件的女生,也容易因为眼裡只有条件特别好的男生,但忘了这些男生在对象上的选择也相对比较多,如果女生本身没有特别吸引到对方,沦为备胎也是不无可能的情况啊……

6.不在意喜欢的男生已经有女友
「当小的也愿意」这种小三特质的真人聊天室女生似乎也很容易一直无法从小三扶正,毕竟就连要把男生抢过来的强势小三最后也未必能真的如愿。另外也有些美女真人聊天女生会想以「上床了的既成事实」来改变关係,但如果遇到的男生并无意把你当女友的话,连夜秀场真人聊天肉体关係这招也可能直接失效……

 

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link.llder.com 高潮不就是「喷水」吗?

link.llder.com 每一次做爱,并不是都那麽幸运的可以达到高潮,很多女人甚至从来没有得过高潮!一般人都认为,高潮~不就那样吗?但女人高潮其实分4种你知道吗?好,不管你相不相信,今天就赶快跟91pron一起来看看,究竟这四种高潮是什麽吧!

1.阴蒂

最容易达到的高潮,就是阴蒂间的台湾免费视讯聊天高潮。这种类型的高潮,其实不管你是自己来、用自慰棒、还是有男友帮助你,成功率都比较高。美国生物教授研究指出,其实想要达到阴蒂之间的高潮,利用手指其实最容易成功,你相信吗?

2.G点

不少人都知道,想要让女人得到高潮,就是要攻破他真人聊天视频的G点,而G点在受到刺激的时候会隆起,整体感觉也会比阴蒂高潮要来得更有感,很多女生都认为,G点高潮的舒服度比阴蒂高潮要来得大,但是困难度也比较高一些。

3.阴道

就所有的女性高潮来说,阴道高潮算是最难达到的一个。因为他必须要花费最久的时间、最愉悦的前戏,让自己感受到无比放鬆和享受之后,美女视频直播才会比较容易达到阴道高潮。建议如果你想要达到阴道高潮的话,可以试试看小狗体位会比较容易成功喔!

4.肛交

如果前面的高潮你都试过的话,那麽肛交逗比的高潮你也可以试试看,但前提是一定要双方都同意喔~如果你希望可以达到肛交高潮的话,建议一定要循序渐进,并且搭配润滑剂,整个过程会更顺利啦!聊天室vip破解视频教程但是可别忘记,整个过程你都要大放鬆才行啊!

 

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不要把爱自己的事寄託给别人 seb.llder.com

长期以来,女孩们总是被告诫不要轻易失身,随着时代发展,人们追求男女平等,这个观点似乎有些过时,但细细想来,这个告诫真的没有错。

社会学家瓦西列夫在《爱情论》指出,一切爱情都是以性为基础。男女对性爱的感受是不一样的,女人的性爱感受更多表现在对男人的情爱上;而男人在性爱过程中,则比较偏重肉体的享受。上床,可能是男人对女人兴趣的终结,也可能是女人对男人兴趣的开始。

随着情爱发展,必然导致双方不同程度的性接触,由情爱转向性爱的发展,是十分自然的规律;而性爱反过来又能增进情爱的深度,使情爱不断发展和昇华。性爱使两个人的距离拉近,情爱到性爱的发展,将带给人们无限的乐趣和活力,增进人们的身心健康;但如果处理不好,对女人身体和精神上的创伤,是永远无法修復的。

有不少年轻女孩不再把恋爱期间发生性关係看作是什麽越轨的行为,往往也不想控制自己的热情和性冲动。有的第一次见面就上床,有的很轻易就献出第一次,以证明自己的爱,结果导致有的女孩一年内就流产几次,有的染上各种疾病,有的遭抛弃后痛不欲生。

如果有男人对妳说:「妳必须以实际行动来证实妳对我的爱。」妳应该马上表明自己的态度:「你若真的爱我,就应该尊重我的意愿。」真正爱妳的男人,不会强迫妳,他会尊重妳;而玩弄女人成性或道德败坏的男人,则往往会死缠不放。

对于妳真正喜欢的男人来说,更不要轻易满足他的性要求。这不是道德问题,而是维繫感情的技巧问题,越不容易得到的东西,对方越珍惜。虽然妳可以理直气壮地说:「我不要任何人对我负责,我愿意。」但是妳终需对妳自己负责。

有的女孩迷恋对方的英俊相貌、风度、地位、权力或金钱,往往不能把持自己,等被对方抛弃后,才回过神来。男方的理由很简单:「既然妳这麽痛快就答应我,妳当然也会同样痛快地答应别人。」原来,一切苦果都是自找的。

经常听到一些女孩失恋后,为自己感到不值得。我对她们说的话是:「值得妳爱的人,妳就好好去爱;不值得妳爱的人,趁早别爱!」

男人就像商品一样,也分品质好坏、功能的不同。有些女人的恶梦,就是从挑到一个坏男人开始。为什麽我们经常会谈论,某女孩长相不错,家世丰厚,温顺善良,却婚姻不幸;有的女孩相貌平平,脾气很大,却找了个对她百般宠爱又很顾家的男人?女人婚姻是否幸福,自身的原因佔三分之一,对方的人品佔三分之一,相处方式三分之一。

不值得妳爱的人,是那些对妳的付出视而不见的人;对妳的要求无礼,且得寸进尺的人;对妳忽冷忽热的人;经常打击妳、抱怨妳的人……

而那些值得女人託付终生的男人,通常都有共同点:他对妳的爱比要求多;尊重妳的感受,不会无缘无故抱怨妳;有责任心,凡事为妳承担;他爱妳,但不溺爱妳。与他相处,妳不仅能体会到幸福,而且还能提升自我价值。

 

99bt.llder.com 我们都回不去,一生只够爱一个人的时候了。

99bt.llder.com 有的时候总会觉得,这世界是不是变得太快了。
快到说再见的下一刻,传个讯息开个视讯又见面了;快到刚分手之后,打开交友软体,又是满满的邀约讯息;快到我们已经不会再耳提面命的约定,反正随传随到,不来拉倒;快到,放个爱心贴图就聊表心意,亲口说什麽爱你都过时了。

后来,原以为这样快速的世界,能让我们见面变得更频繁了,却发现,所谓的距离,根本无关彼此靠得多近。因为我们的人,就算仅相隔不到咫尺,心不在,见面也只是形式。

我们聊天,我们玩游戏,我们拍照,但是我们没有一起。因为我们各自在讯息的另一端和另外一个人聊天,我们各自玩着着迷的手机游戏,我们各自拍照修图打卡上传。我们总是在「我们」的时候,做着一个人也能做的事情。

也许这就是在日新月异的科技之下,我们生活必然要逝去的缓慢与距离。

「从前的日色变得慢,车、马、邮件都慢,一生只够爱一个人。」─《从前慢》

于是你会想起以前,还在写情书的时代。不像现在讯息能够一键删除,反覆回讯。那时被你揉掉的信纸,用一层层立可白覆盖上的字,都是心意的痕迹。寄出一封信,期待回信,多长时间的等待,想念就有多浓多烈。

还有那时,手机只有简讯和通话功能的时代。一封两元的简讯,传的讯息都是真心诚意,电话费要注意,所以把握每次聊天的机会。见面时都有说不完的话,不说话的时候也都能笑着看着彼此,偶尔接个电话都会觉得不好意思,不像现在,希望对方别弄手机好好聊天,要说出口你都不好意思。

 

这是个花太多时间在萤幕上的世界 sweet.llder.com

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电影<叶问>当中描写过这麽一件事。叶问的老婆不太喜欢他习武动武,也不喜欢他和那些学武功的朋友来往,甚至在叶问练咏春拳的木桩上,贴上写着「老婆大人」的纸条,把这木头人当做老婆一样,别打它,意思就是别练拳了。

换作现代,大概就是女友问男友,我跟手机你要选谁?

A男友交友广阔,手机上有十来个LINE群组,每天大家都习惯性地在上面聊天。不用多,每天每个群组开两个话题,就够他忙的。不管什麽时候,都可以看到他对着手机写个不停,还会跟女友分享刚刚他们说了些什麽。女友更想说的是,虽然我在你面前,感觉起来你更想用LINE聊天。

B男友则是很着迷于看各个论坛,从PTT篮球版、棒球版、政治版、八卦版到Mobile01加上苹果日报的即时更新新闻,是标准的潜水族。总之可以说是有资讯焦虑症,每天需要更新近况,或者批评某些人的论点没有建设性。说好听点是瞭解每天网路上最流行的消息,但镇日追逐网友们的评论真的有意义吗?

C男友则是习惯约会就是女生到他家帮忙打扫,他则在电脑前冲锋陷阵。女友也曾经想要加入电玩的行列,但没过多久就因为打得太烂被男友要求脱队,或者她拜託其他人帮忙的时候,男友又吃醋,最后仍然沦落到在男友家帮忙倒茶水,在旁边观战的地步。

不过,这世界并不是只有男生黏在萤幕前,女生也没有好到哪裡去。

女友是标准的脸书上瘾症,每两分钟刷一次脸书,看看其他人都在干嘛。人家说我们都把最好的样子放在脸书上,所以看脸书的人都会认为别人的生活比自己的有趣。这件事也可以是自我检视的标准,凡去任何地方必拍照打卡,PO了动态之后,刷脸书的频率提高为每分钟一次,要确认有多少人按讚,有没有人在下面留言,她可以在最短的时间内回覆。

最近看到一个新名词是instagram(IG)老公,也就是老婆沉迷于IG,所以老公好听点是老婆的摄影师,其实是老婆的自拍棒。男友必须拍数十张散步、跑跳、鞋尖或牵手入镜的照片,才能呈现出最「完美」的「随兴」;要从超高俯角或超低的仰角拍照;所有食物在入口前必须等女友拍好;当女友上传照片之后也必须马上按讚回应(就在现场还不够吗?)。

其实这都是极端的例子(还是是平常的例子?),但你只要各花五分之一的时间在LINE、论坛、手游、脸书和IG上,也就够离不开手机了。我自己也好不到哪去,我也常忍不住想要拿出手机刷两下脸书,或是一边看手机一边听大家在讲什麽,有次姊妹聚会时,有人拍下当时所有其他人都在滑手机的照片,作为聚会一景。

其实说我们活在网路上,是有某程度上的真实性的,要你放下手机是那麽难,网路上的互动也不全是虚幻的。原意是分享真实生活的社交媒体,导致我们更在意于我们所创造的形象更胜于我们在过什麽样的日子。上网本来是个杀时间的娱乐,不仅杀了我们的时间,还杀了我们花在眼前的人身上的心力。想想我们以后想过什麽样的生活?是和人牵着手去散步晒太阳,还是忙着拍出一张阳光上传?

mei.llder.com 13划,爱

13划,爱。这不是一个太难的字,就好像我们的初恋,那麽纯洁而简单。
我已经忘记自己是在何时学会写「爱」这个字;可是我很难忘记我的初恋,那是十八岁那年的夏天。那是有一个人,突然向妳的生命走来,从此让妳明白了,原来那就是「爱」。

妳偶尔还是会想起他吗?
妳想念的是他,还是当时的自己呢?

当时的爱好像比较简单,妳那麽轻易就说服了自己,勇敢地去爱一个人,勇敢地去等,去寂寞,当然也包括了最后,也许有怨但却依然无悔的伤心。

当我们刚学会「爱」这个字,当我们第一次爱上一个人,我们好像都低估了「爱」的难度。那是妳轻而易举就完成的13划;那是妳一不小心就想得太远的,你们的未来。

后来,当我们逐渐认识爱,我们才好像明白了,爱也许跟努力有关……但爱一定也跟运气有关,否则怎麽会有人,那麽轻易就完成了那些笔划,那麽容易就找到幸福;而几乎没有偷懒过的我们,经常小心翼翼地临摹着「爱」这个字,感觉幸福就在前方,却在某个意外的时刻,惊觉到自己还是又回到原点。

也许,爱还跟聪明有关。因为在多年后,那些我们始终不肯学会的,终于也好像学会了;那些我们当时困惑和执着的,现在看起来,也突然都那麽明白。

终于,现在的妳对于爱也有了自己珍贵的体会。

如果可以穿越时空,如果我们真的可以给当时的自己一些建议,妳会想跟那个年轻人说什麽?

妳想跟她说,其实妳不用那麽悲伤,虽然妳并不相信,但是妳后来真的会遇见一个更好的人,他很珍惜妳,让妳终于感受到,原来这才是「爱」。

还是妳更想告诉她:「亲爱的,不要怕!因为妳离幸福真的只剩下一点点距离了!」妳想在她面前摇旗呐喊,就像在马拉松终点线,提醒着那些选手们的啦啦队一样!妳要跟她说,她的坚持最后真的会有结果,而那个最珍贵的结果,就是跟她一样高贵的爱。

或者我们后来竟然什麽都没有说。

我们只是笑着又回忆了、又看见了,当时那个又勇敢、又青春的自己。

 

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幸福是只要我觉得幸福就好了-hey.llder.com

hey.llder.com 最近满多人讨论的电视剧,必娶女人。
然后,有不少读者私讯我,新书不怕寂寞裡的谢安婷也好像毕曲女人,是的,谢安婷这个角色,对男人来说,的确是个毕曲,但对朋友来说,她是兄弟,也是姊妹。
有朋友感叹,这年头,已经不是男人不坏女人不爱了,而是女人要婊男人才会乖的世代,我知道,这样一写,又会有很多悄悄话传来给我,妳在教大家错误的价值观,不可以这样误导大家。

 
我只知道我很喜欢吴导,他是吴念真。
难道这个世界上,真的只有正面能量,才叫做正确的价值观吗?
最近被骂的要死的萧博骏,(不知道的人,可以自己google),不夸张,我身旁的男生朋友,好像每个都被萧博骏欺骗感情一样,听到他的名字,骂的比小王还凶,说他丢尽男人的脸,还自以为幸福。

然后女生朋友骂萧博骏傻,再骂前女友不要脸,骂他傻的同时,是不是隐约也在心疼某个阶段的自己,骂前女友的时候,是不是心裡有很多不服,为什麽这种公主病的女人,可以指使前男友又可以同时拥有新男友。

老实说,我心裡有个声音,想对萧博骏的前女友说,好羡慕妳。(应该又有人准备打开FB的私讯。。。)

因为我实在没有办法指使前男友帮我做事,我朋友很多,不缺前男友这个朋友,再加上我天生劳碌命,我只相信我自己,很多事都要经过自己的手,我才会有安全感,我很有可能会是全台湾第一个因为累死,上头条的人。

我不是个多正面的人,但我是个活生生的人,会生气会不爽,但我很快就会好,会跌倒会受伤,但痛过之后,我还是会笑笑,偶尔也会骂骂髒话,不是每天都在金句一百,逢人就是对不起谢谢你我爱你,爱看樱桃小丸子乌龙派出所,也不会每天拿着书用力勐读。

不管你做什麽,只要有一颗健康善良的心,你就会活的很好。

有些人,从不肯真正的面对自己,不肯承认自己的缺陷,不肯坦诚自己的慾望,以大家的眼光,世俗的教条,还有那所谓的正面能量来过日子,然后压抑的好辛苦,努力的好痛苦。

对不起,人生很短,别人怎麽想是吓不倒我的。

幸福这两个字,是自己定义的。

只要自己爽,萧博骏要半夜去帮前女友,前前女友,还是前女友的大姑妈的老公的妈妈点票,就可以让他觉得幸福,有什麽不对吗?

就像你愿意排四个小时,才吃到海底捞,坐下的那一瞬间,你觉得世界都为你亮起来,吃进去的第一口,你感到前所未有的满足和快乐,然后在FB打卡分享,四小时的等待换来的果实,是如此的甜美,结果有人在底下留言跟你说,你有病吗?吃三妈臭臭锅不就好了。

你会不会想回他四个字?关你屁事。

人花很多时间干涉别人的事,但却不愿意别人说他一句。

我有个朋友,她就跟谢安婷一样,每任男友都有钱有閒,陪她出国血拚,大把大把银子花在她身上,理所当然的指使他们,为她做牛做马,我常善意的叮咛她,因果循环四个字,她总是会回我一句,他们如果不愿意,可以不用留下。

是不是很想呼她两巴掌,再大骂她是个毕取。

但如果她是个从高中就开始半工半读,一路靠奖学金唸完硕士,每个月薪水会拿一半回家孝敬爸妈,认真工作勇敢承担责任,要有钱男友每个月固定捐款到流浪动物协会,还会扶老人过马路的毕取,那你巴掌还呼的下吗?

对,谢安婷的原形就是她。

如果要说这个广告有什麽错,大概就是提醒了大家,爱情其实可以很无私,但又可以很自私,但不在那段爱情裡的我们,是有什麽资格呷米粉喊烧?是有叫你去排队吗?是有叫你听前女友的话吗?

每个人,都有选择。

只要对你自己的选择,勇敢承担后果,这样就够了。

萧博骏后不后悔,是他的事,和谁都没有关係。

面对现实,其实没有那麽难,面对我们自己,曾经是萧博骏,也没有什麽好恼羞成怒的,面对自己,现在还是萧博骏,也没有什麽好难过伤心的,面对自己可能是那样的前女友,被众人达伐,相信我,如果是毕曲,根本不会管你说什麽。

就算删掉广告,这世界上,还有千千万万个萧博骏,我们只是假装没有看到,我们只是以为这样,工具人就可以被消灭了,并不会,只要有爱,只要你想付出,谁都有可能成为萧博骏。我们只是以为这样,公主病的前女友,病就会好了,并不会,有公主病的人,还是拚命的往自己头上戴皇冠。

不用再悄悄话告诉我,雪伦,你应该要教大家爱自己,怎麽可以教大家变成工具人萧博骏,还在歌颂公主病前女友。

再说一次,你想变成谁,你都是有选择的。

会爱自己的人,不会因为多看了几篇爱自己的文章,就会真的会爱自己,或许在那当下,给了自己很大的信心,但网页一关,他仍然又回到萧博骏,什麽驾驭另一半的七大妙招,一招都还没有用,就被对方吃的死死。

感情,我们都在追求互相尊重,地位平等,但更多的时候,还是一个愿打一个愿挨,你情我愿,哪一种好?只要自己开心,自己觉得幸福,没有伤害到谁,就是好的。

至于毕取,不是每个人都可以当的,要有不怕被骂的本钱,要有不在乎别人眼光的天赋,还要聪明反应快,懂招数善技俩,我想,这条路对我来说,还很远。

 

迎接欢乐「性诞」节! 终极性爱绝招狂欢圣诞夜!奇摩女孩-com

他今年表现好吗?是该好好犒赏他的时候了!下面的小秘笈,保证能让你们玩得更尽「性」。

1.性感演奏家
不用去什么主题派对了,在家帮妳的男人好好服务一下,不过一开始不要太过刺激他的龟头,因为那个部位非常敏感。想像自己是爵士乐演奏家,舌头可以在他的重要部位上下游移,就像吹口琴那样。

2.一切OK啦
手比出OK的手势,​​把食指放在上嘴唇、大拇指放在下嘴唇,其他根手指圈住他的重要部位,然后帮他口交,这样会让他感觉吸允得更加深入。

3.勤劳神之手
口交的同时,手也不要停,一手扶住阴茎,另一手不停的按摩着睪丸,这样他的感受会更强烈。

4.温柔狂欢夜
想像妳正在玩两颗棉花糖,按摩睪丸的动作务必轻柔,它们可不是压力球。

5.好酒沉瓮底
不要太快使出深喉咙绝技,留到最后再一次让他欲罢不能。做深喉咙的时候,将阴茎顶到喉咙的深处,如果容易噎到不舒服,建议先做个深呼吸,好像用口挥舞着魔术棒,带着他进入另一个美好境地。等技巧熟稔,妳就会是口交界的大卫魔术师!

6.必胜龙卷风
一手温柔地在他的阴茎上下来回旋转按摩,同时把龟头压着舌面开始旋转画圈,这种双重刺激技巧最适合在影集快开始,时间紧迫时出招。

妳的终极圣诞愿望清单
妳过去一年来对他非常好,现在该是他好好回馈妳的时候了。做爱前,他会在前戏上费尽心思,确保妳也能达到高潮。耐心地帮妳做口交,一起体验奇幻的性感带探索旅程。穿着贴身白色T恤展现性感,如果结实胸膛刚好被雨淋湿,那更是大大加分。和妳玩角色扮演,或是化身妳心中的性幻想对象,和妳大战一场。他亲自规划一趟度假之旅,带妳远离城市喧嚣,在营火前整夜缠绵。
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sweet.llder.com 前男友的馀温

sweet.llder.com 我没有想着他,真的没有
只是夜深人静的时候,会突然想到他从背后环抱我;只是下雨的清晨,会想起他哄着赖床的我,哄着哄着,我们就冒着迟到的风险开始做爱。
他总会躲进暖烘烘的被窝,用因为刷牙洗脸而冰冷的双手摸我的胸部,一开始真的好冷,打了个冷颤之后却发现乳头也因此马上硬挺,他的手触碰到乳房每吋肌肤也更刺激。
但我往往还是会回过头骂他,再被他霸道地拥入怀中。
好喜欢他在我耳边说:「宝贝,我想要。」

我们会有默契地看时钟,推算最晚出门的时间,连前戏都省略。这也是交往两年多才能够如此,刚在一起的时候老要花很多时间做心理建设。
现在只要他轻舔我的耳垂,我闭上眼配合他的呼吸呻吟,他的手捧着我的乳房,即使手心也是冰的,但反而让他手掌心的肌肤更明显刺激我。
让我感觉到,他透过手心传来的慾望。

我们会在被窝裡做爱,身体热了再移到浴室,他喜欢我们站在镜子前看着彼此娇嗔时的脸颊胀红。还有我晃动的胸部。

我扶着洗手台,而他从我身上插进只要他触摸就很快能够肿胀流出淫水的阴道,我的耻骨撞着洗手台,每次这时候都很担心洗手台会垮掉,可是不把力气支撑在洗手台,我会没办法专心做爱。

做爱要专心,专心才能感觉到他的棒在体内,如何继续膨胀还有抽插,那每一下都在堆叠性慾,而他同时也在感受射精的倒数。如果我们不同步专心在此,很容易让一切气氛走味,特别稍微降温就会冷得发抖的冬日。

那年冬天,我们每一场做爱都很用力,也很深刻,常常一个吻就无法自拔地挑起慾望,即使我们只是像一般情侣一样,很甜蜜的想亲吻彼此,并无打算一天到晚做爱。

可我们就是,一天到晚在做爱。每每一个吻之后就一发不可收拾,常下雨的冬天窝在家也理所当然,我们常常放着喜欢听的音乐,裸体在房间走来走去,因为我们知道衣服很快就会被脱掉。

所以之后,他吻我的时候会顺道亲我的乳头,再用手指抠我的阴唇,如果发现我不推开甚至迎合,我就会配合着他蹲下来含他的肉棒。

无止尽的循环,我们开始不太聊天,变得很常在做爱。

直到那天他彻夜未归,我早就料到这麽一天。过年我们各自回老家过年后他就变得很奇怪,大年初二他突然说要多陪家人,可能会比较少回讯息,也不太方便通电话了。

短短一週的年假却长得像一个月,而他也就像变了个人似的,跟着假期一起回不来了。

后来才知道是老家遇到旧情人,两个人却在分开多年后又旧情復燃,最后他从那女人的前男友,成为我的前男友。

我不敢追问他们是不是浪漫的重逢相爱,我只是很怀念他的肉棒在我阴道时填满我的性慾,那阵子我好喜欢自己的身体,也更敏感更容易高潮。

没有关係,再好用也只是前男友了。
又到了冬天,一个人睡至少可以在被窝裡自慰,反正手指不会背叛我…

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amy.llder.com 爱情,经得起试探吗?

amy.llder.com 总有些爱情军师,喜欢对相恋的两人提出以下建议:「是不是真爱,试探一下就知道了。」但,爱情真的需要试探吗?或者说,爱情经得起试探吗?

男女还在暧昧阶段,女方为了确认男生是不是真的喜欢她,所以在前二次男方提出的邀约都断然拒绝了。因为她认为,如果男生真的喜欢她,一定会锲而不捨勇敢提出第三次邀约。于是女生继续等待,等了二天、五天、一个礼拜,男生再也没跟她联络了。女生心裡觉得有些失望,但很快告诉自己:「看吧,就知道他只是玩玩,根本没有诚意想要约我。」但她不知道,男生在第二次被拒绝后,感到十分难过,知道女生既然对自己没意思,也就不用再死缠烂打,因为他是个做事懂分寸的男生。可惜了,女生就这样错过一个肯为他人着想的好男生,而男生,只好强忍伤痛忘记她,继续期待下一个值得自己再次表白的对象。

其实感情是需要练习的,宁愿多谈几次,觉得还不错就交往,不适合就分手。这不是轻率的感情态度,这是通往成熟必经的修行之路。唯有透过每次的练习,即使代价十分痛苦也没关係,只要每次都能从中学到更成熟面对感情的态度,一切都值得了。所以千万不要刻意试探那位连妳自己都心动的对象,妳可能会说:「如果他真的喜欢我,一定不会这么快就放弃。」若角色对换,妳热情对他提出邀约,他连续冷冷拒绝了妳二次,妳是否还有勇气和那个脸皮再约对方第三次呢?

许多已经在交往中的男女,有时候也忍不住想要试探对方,例如刻意让对方吃醋,或是吵架之后故意突然失联,看看对方会不会紧张地到处找自己。例如男生发现女友很爱吃醋,感觉自己很重要,于是偶尔为了刷刷自己的存在感,就用这招让女友不断吃醋。结果弄巧成拙,女生觉得男友实在太花心了,最后不再信任男生,甘愿自己主动放弃这段感情。

而那种故意搞失联的人其实最自私,她把别人对自己的担心当作一种胜负游戏,知道对方急得快发狂,竟觉得自己在这段感情关係上获得重大胜利。有些女生和男友大吵一架,就发狠关机、关脸书或来电不接,她明明看到男友连续传来好几通道歉简讯,还是赌气不回覆。因为觉得男友不过才道歉这几次,就要老娘原谅你,门都没有!男友道歉了十次,她等着第十一次;第十一次的道歉来了,她又觉得不够有诚意,心裡盘算若是捧花来第十二次,再考虑看看要不要原谅。

但妳知道吗?这根本是无理的捉弄。争吵之后的情绪需要时间平息可以理解,但刻意刁难或跳战对方的诚意底线,这就是一种对另一半残酷的玩弄。所以争吵过后,气消之后,对方也有诚意道歉的话,就原谅他吧,千万不要刻意搞失联。对方会紧张,是因为担心妳、重视妳、在乎妳,若他知道妳其实早就原谅他了,只是想多看几次他担心害怕的表情,那就难保最后妳不会自己搞砸一切。

爱情,真的需要试探吗?爱情,真的经得起试探吗?答案当然是否定的。因为爱情不是一场由几个烧瓶、几根试管、调整几样变因试出各种不同结果的实验,爱情最终追求的就只有一个结果,那就是幸福。太多假设及试探,都不如好好珍惜且相信当下的相处经验;唯有相信当下,才能得到最正确无误的爱情结果。

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